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章鱼彩票网-哈佛大学37年研讨发现,孩子呈现“可怕的2岁”,是因为被宠坏

admin 2019-11-01 143人围观 ,发现0个评论
为了一口冰淇淋,从蛋糕店一路抱着大腿哭回家;
把香蕉掰成了两半,死活让妈妈粘回去;
拉粑粑非要妈妈冲,妈妈在炒菜挪不开,爸爸冲掉了,哭得快背过气了;
……

当妈妈的人,想必都经历过铭肌镂骨的“可怕的两岁(terrible two)”,分明是灵巧心爱的孩子,似乎在半月一月之间变成了小恶魔,天天在家里撕逼,要不是看在睡觉时那么心爱的份上,真想拧起来暴揍一顿!

许多育儿书说,可怕的两岁都会有,宝宝除了不断说不,还会一个劲的哭闹。妈妈只需变成“忍者神龟”,忍辱负重这一段,熬过去就好了。可这真是当妈路上的必经之路吗?

我做记者时,从前采访过一位女明星,其时她的女儿正好两岁。

我发问:“你怎样面临宝宝可怕的两岁?”她一脸疑问:“没有觉得可怕啊!”“那她背叛的时分你怎样办呢?”“她不背叛啊,有主意,但习气很好。”

我其时心想,哼,你这不睁眼说瞎话吗?明摆着是在点缀自己的日子嘛

成果不久后见到她带女儿玩,女儿真的很灵巧懂礼貌,完全没有“可怕的两岁”痕迹,她说,从孩子出生起就开端上专家辅导课,用科学的方法育儿,所以孩子身体和心思的开展都很好。

本来,“可怕的两岁”不是每个孩子都必须有!

直到看完哈佛心思学家伯顿怀特的《三岁,决议孩子终身的奇特手册》这本书,我才茅塞顿开,“可怕的两岁”其实并不可怕,是由于爸爸妈妈的过度怂恿,导致孩子被宠坏了。

1.5岁—2岁,宝宝的自主认识开端萌发,所以他开端自动说“不”,表达自己的志愿。而其中有些宝宝,在更早的时分,就学会了经过哭闹来操作爸爸妈妈,到达自己的意图。说“不”本来是很正常的现象,但叠加上哭闹不休,就变成了可怕的两岁。

伯顿怀特是哈佛大学“哈佛学前项目”的总负责人,他花了37年时刻,总结出了最好的哺育方法,就八个字:有爱心,但情绪坚决。从宝宝14个月开端,只需爸爸妈妈能做到这8个字,给孩子行使权力的时机,并且坚持爸爸妈妈的威望,“可怕的两岁”完全能够防止。

“可怕的两岁”其实能够防止

孩子以哭闹为手法,来到达自己的意图,其实从6个月后就开端了。

6个月以内的小婴儿,哭泣更多是一飞蓝绫种生理的天性,由于饿了、长牙了、想睡觉了或许身体不舒服了。只需找准原因,满意需求,宝宝就会中止哭闹。这时分,一哭就抱,能够给孩子满意的安全感,奠定他将来对人的信任感和爱人的才能根底,是值得鼓舞的,由于哭声还没有变成他的兵器,能够帮他树立起哭闹——回应——舒适的对应规律。

当孩子到了第6个月时,他的哭声现已不只为了满章鱼彩票网-哈佛大学37年研讨发现,孩子呈现“可怕的2岁”,是因为被宠坏意生理需要,他开端懂得运用哭闹来寻求大人的重视和陪同了。这说明,宝宝的智力发育进入了新的阶段,哭闹变成他的兵器。他依据已有的经历,知道自己哭的越凶,大人越会重视他,还能更快满意他。哭闹——回应——满意的形式一旦树立,宝宝就会习气性地运用这种兵器,到2岁时就愈加一发不可收拾了。

伯顿怀特说,要防止可怕的两岁,就必须让孩子清楚地认识到,是爸爸妈妈做主,而不是自己做主。假如宝宝发现自己并不能经过哭闹来操作爸爸妈妈,一次两次都达不到意图,他就会很聪明地听天由命,尝章鱼彩票网-哈佛大学37年研讨发现,孩子呈现“可怕的2岁”,是因为被宠坏试用其他方法来解决问题。

给予孩子爱心,但要坚决

孩子是怎样知道哭闹能够操作爸爸妈妈的?

孩子进入1岁2个月后,他就不再单纯了,会开端提出一些在爸爸妈妈看来不合情理的要求。当孩子寻求协助时,爸爸妈妈假如回绝,孩子会哭,爸爸妈妈再次回绝,孩子哭得更凶,直到声泪俱下换来爸爸妈妈屈服,孩子的需求被满意。一旦孩子达到目的了,他就会重复运用,直到成为他头脑中的固定行为形式。

这也解说了为什么许多孩子直到上了幼儿园,仍是会满地打滚,哭闹不止,由于,这件兵器他用起来太随手了!所以爸爸妈妈千万要当心,一旦孩子构成哭闹思想,再要纠正就难了。

当孩子学会了走路,开端能够自主探究世界时,他的自我认识就逐步清晰了。这时,他开端喜爱回绝,打听爸爸妈妈的威望,想显现自己的权力和愿望。一般这种行为会在14-18个月呈现,继续6个月,爸爸妈妈是挑选退让宠爱仍是有爱坚决,会养出完全不同的孩子。

假如爸爸妈妈挑选了退让宠爱,孩子会愈加自我,越来越不讲理,一旦要求不被满意就大哭不止,并且怎样哄都哄不住。有时分,甚至会做出一些爸爸妈妈明令制止的行为,便是为了让爸爸妈妈重视他。有的爸爸妈妈甚至会连连头疼,觉得孩子两岁还没到,就现已管不住了!

伯顿怀特说,尽管章鱼彩票网-哈佛大学37年研讨发现,孩子呈现“可怕的2岁”,是因为被宠坏每次告知这样的爸爸妈妈,必定要有坚决的情绪,但他们却无法完全履行。结果便是,孩子越大越欠好对付了,由于孩子现已摸清了爸爸妈妈的习气和脾气,他现已知道摔掉眼镜盒,爸爸会气愤;把衣遵守床上扔到地上,妈妈会瞪大双眼。他深知觉得这样的恶作剧很风趣!

在爸爸妈妈的退让宠爱下,孩子会不断应战爸爸妈妈的威望底线,让爸爸妈妈头疼,也无法顺畅进入到跟同龄人交朋友的社会化阶段。一个爱哭闹、爱打人、不讲理、不共享的孩子,谁会乐意和他交朋友呢?

相反,假如孩子从14个月起,就接受了爸爸妈妈的威望,知道爸爸妈妈很爱他,可是也会坚决说“不”,他就知道凡事都有边界。

这时,爸爸妈妈也应该发明时机,让孩子能行使自己的权力,在爸爸妈妈答应的范围内运用自己的新才能,比方让他自己决议穿什么、决议吃什么、买什么样的玩具等,孩子也会有各式各样的行为来打听爸爸妈妈的底线,但只需爸爸妈妈情绪坚决,时刻久了,他就能理解什么是能够,什么是被制止的。

这样的孩子,就能逐步中止打听爸爸妈妈底线,而把注意力逐步转向交际,顺畅过渡到跟同龄人交朋友的社会化阶段了!

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